Acredite-se mais nada do que diz seja quem for, pois atrogalham-se as bocas de malcorrecções e inverdabilidades, e entrecolhem-se os espíritos de fantasiarias e fabricacionismos e outras fodilhices que vamos lá só servem para enganificar aqueles entre vós os que tendes a mente fraca ou a cabeça. Só há um e um único apenas sucede existir que é o método do qual se pode dizer que é correcto e eficaz e definitivo de curificar todos e quaisquer males do corpo ou aflições das ideias, mas principalmente judiarias várias nos braços ou nas pernas visto que se pressionaliza lá nesse sítio com os dedos e acontece mais ou menos dor. UM SISTEMA UM! Qualquer outro processo que afirme possuir resolucionações para um somatório de doenças (INCLUSIVÉ SOLUÇOS) por meio de medicamentarias ou afins (comprimidos ou picas) está de uma forma geral (ou xaropes, também pode acontecer xaropes) a operacionar uma considerável peta junto de qualquem ouça e ao ouvir acredite num bocadinho que seja. Só a TERAPÊUTICA TESTADA e RECONHECIDA do PROFESSOR DOUTOR ANTON VON KRANKENHAUS ―Doutor de Medicina pela Universidade Bastante Boa de Berlim e Professor numa quantidade de sítios― PARA ACABAR COM QUALQUER ATRAPALHAÇÃO FÍSICA ou MENTAL (Pat. Pend.) pode de facto assegurançar e depois cumprir que pega em determinada indisposição e lhe aplica sumiço de forma imediata (OU ANTES AINDA!). Multiplificam-se às dúzias e chegam a nós todos os dias relatos de pessoas a sério que se tinham com uma camada de nervos à conta ou das costas que não dobram em condições ou então é que têm os joelhos inchados, e que depois da intervenção quase milagreira ―porém cientificamente credível― do Prof. ANTON se viram de volta com uma saúde de categoria e à maior parte delas é de um dia para o outro que isto se dá. VÁ DORMIR E DEPOIS ACORDE RIJO! RESULTADO GARANTIDO! mais ou menos (mas mais para o mais). Leia da boca de tantos e tantos a quem lhes doía e bem certa parte do corpo e que se agora estão que é um mimo é tudo por causa do Professor que não só é um sujeito impecável como também é muito boa pessoa. O PROFESSOR ACUMULA! Conheça agora o caso real de K. (fotografia em baixo) : O exemplo de K. é particularmente lixado dado que um acidente assim feiote lhe deixou as pernas desfeitas em pelo menos três sítios cada uma, e todos os médicos (está bem está) que K. consultou (médicos) após o desastre (tsc) disseram todos e quase ao mesmo tempo que pernas três vezes amassadas constituem aquele tipo de coisas (tsc) pelas quais não há nada a fazer (DESPAUTÉRIO!), nem à base de parafusos nem de talas nem sequer (ATREVIMENTO!) de boa vontade, daí que além de estar agrafado à cama e pelos vistos para sempre K. tinha ainda a cabeça num festival de deprimências contínuo e permanente de coisas más ou piores. Moral da história o remédio de K. era nenhum. NENHUM! Médicos (tsc) que se chamam médicos e pede-se-lhes uma opinião séria e sai o diagnóstico completamente aldrabado : ISSO ATÉ EU! A verdade é que só a metodologia integrada do Prof. ANTON resulta capaz de eliminar e de uma vez todo o tipo de chatices!, de maneira que qualquer trapalhada medico-hospitalar em que uma pessoa se encontre enfiada e sobre a qual o Prof. depois desenvolva trabalho converte-se na hora num problema pretérito perfeito do indicativo. O PROFESSOR RESOLVE! Suponha a situação do cavalheiro que se exterioriza de casa sem transportar consigo um casaco ou agasalho equivalente e que por via disso adquire uma gripe. ESTÁ-ME SEMPRE A ACONTECER UMA COISA DO GÉNERO! (ou semelhante). É fácil imaginar o estado triste em que fica o referido cavalheiro : tosse dores de cabeça ―por dentro e por fora mas sobretudo por dentro― temperatura pingo (ugh!) e esternutações constantes (atchim), e tanto que se procura ter uma conversa com o dito (atchim) e vê-se logo que ele está (atchim) que é uma miséria. ACABE COM ISSO JÁ! O TRATAMENTO todo JEITOSO engendrado pelo Prof. ANTON garante mesmo a valer o extermínio categórico de qualquer classe de patologia e é definitivamente que o faz. Lembra-se do cavalheiro ranhoso de ainda agora? Explicada a situação ao Prof. ANTON foi uma questão de minutos nem isso para que se fosse à vida a rinorreia e a espirragem também ―rinorreia quer dizer corrimento, é o que quer dizer― e a febre e as cefaleias e tudo (o Prof. até sabe estes termos complicados todos : O PROFESSOR É PRESTÍGIO!), mas o que é de facto notável é que viva os anos que viver e muitos e bons hão-de ser nunca mais o cavalheiro se vai ver incomodado por qualquer uma destas tretas outra vez : O PROFESSOR CURA ESTÁ CURADO! Zero por cento de reincidência prometemos nós ou remissão completa : É A MESMA COISA quase mas não é bem! Só no ano que passou foram às meia dúzia os prémios e os melhores que o Prof. ANTON arrecadou de toda a parte do mundo não só por excelência científica, que o Prof. possui aos montes ―a excelência, e os prémios também : O PROFESSOR JÁ NÃO TEM ONDE OS PÔR!― mas principalmente por serviços prestados à humanidade e sobretudo aos pobrezinhos (deus os ajude) que assim como assim sempre constituem o tipo de povo que mais depressa lixa a coluna a carregar caixas ou apanha infecções aborrecidas pelos buracos do tecto ou outras coisas assim que incomodam uma pessoa. É por isso que de todas as vantagens da FÓRMULA MULTIQUALIDADE do Prof. ANTON PARA PÔR FIM ÀS TRAGÉDIAS DO MUNDO (designação alternativa para África e Sudeste Asiático) aquela que é para todos os efeitos mais maravilha é que é tudo completamente livre de custos : NÃO SE PAGA! A SÉRIO! POIS SE EU ESTOU A DIZER! EU SEI! Ou seja para usufruir do conhecimento psicoanatómico (o Prof. até sabe os nomes dos músculos todos decor E SÃO PARA CIMA DE SEISCENTOS) do Prof. ANTON (consultórios em Zürich Malmö Leningrad Ho Chi Minh Brasília e Nieuw Amsterdam) o que é preciso é o paciente deslocar-se a um dos gabinetes e descrever ao Prof. os termos da macacada em que se encontra e pronto o Prof. fecha mais ou menos os olhos como se estivesse a exercer esforço de cabeça mas quando os desfecha já o doente está a caminho de se pôr bom (PARECE MAGIA MAS NÃO É! ou se calhar é um bocadinho). Por exemplo o cavalheiro constipado que espirrava como um perdido, pois ocupou-se o Prof. dele e no dia a seguir onde é que já iam os espirros e para sempre, e mesmo que lhe colocacionassem à frente um canteiro de flores com características potencialmente ptármicas ―como de facto fizeram― a verdade é que o cavalheiro respirou aqueles pós todos e em mais que uma ocasião e nem assim : TENTARAM DESCREDIBILIZAR O PROFESSOR MAS VALEU-LHES UM GROSSO! Até as pernas de K. que estavam todas esmigalhadas mexeu-lhes o Prof. ANTON e puseram-se boas outra vez e operacionais e ali disponíveis para andar e caramba para correr também. K. CHEGOU A GANHAR CORRIDAS E TUDO! SEJA CRENTE E TENHA FÉ! A gente mais má bem tenta argumentar coisas ruins sobre o Prof. ANTON mas é uma caterva de invejosos e de pulhas ou então é pessoal clínico que se melindra de não sarar tão bem como o Prof. ou pode ser que ficam danados por terem menos amizades que ele e por isso menos sacas de couves pelo natal, já que se pede a essa malta médica para produzir uma opinião válida da pessoa e da obra do Prof. em menos de cinquenta palavras se possível e retorcem-se esses sacanas todos em mentiragens e imposturices, como quando asseguraram contra provas vindas de Roma que o Prof. ANTON tinha um assento com o diabo (TOLICE!) ou que às tantas o que ele fazia era que trocava as pessoas estragadas por outras novas sem ninguém dar fé (ABSURDO!) ou talvez lá tivessem um bocado de razão quando disseram que o Prof. só sucede haver um (UM PROFESSOR UM!) e que em consequência directa disso a única falha que pode entupir a genialidade do esquema é precisamente a inexistência de mais do mesmo : MAS ISSO É LÁ CULPA DO PROFESSOR AGORA! À medida que se ia acrescentando de fama subia-se o Prof. também de serviço e eram em fila e davam duas voltas à esquina as pessoas em gemidos constantemente o dia todo e isto estava era a começar a dar cabo do juízo ao Prof. (pois pudera) que não podia sequer defenestrar a ponta dos dedos para arejar um lápis (coitado do homem) sem que um coro de fanhosos inaugurasse pranto logo ali no meio da rua : A MORRER E NÃO SE CALAM NEM POR UM DECRETO! Daí que um dia o Prof. lá se estremunhou mais atravessado e decidiu que por uma questão de justiça e de caridade cristã e entulhado de um altruísmo de plástico hoje (disse eu, na altura fui eu quem disse que hoje) é o dia a partir do qual o Prof. passa a distribuir saúde em regime de ser à borla para qualquer pessoa que se chame humanidade com letra maiúscula mas gasta-se a vez de cada um e acabou, É UMA E NÃO ACONTECE BIS! (acabou), é certo que chacinados os rufias dos micróbios e esvaziada a gosma pronto nunca mais (acabou), agora não adianta é depois um indivíduo chorar-se que lhe desistiu o fígado ou os rins ou que ainda ontem ficou sem os braços porque o Prof. a essa hora já está a compor outro desgraçado qualquer (acabou), e com franqueza por esta altura já deviam estar todos conscientes das regras até porque É SÓ PARA O BEM DO POVO que abram os olhos as pessoas e não malgastem o talento de mãos do Prof. ANTON num episódio de gases ou numa camada de uredo, mas que haja gente estúpida é que o Prof. já não tem nada a ver com isso. RC