Ernst Ludwig Kirchner, Dresden: Schlossplatz, 1926.

ps if you don't mind i'll ignore the existence of art for a few days now

por sugestão de john vanderslice que abriu a boca e me lembrou este rapaz
:
[MP3] Neutral Milk Hotel - King of Carrot Flowers, Pt. One
[MP3] Neutral Milk Hotel - King of Carrot Flowers, Pts. Two & Three
:
mas afinal não tem nada a ver

22:09:31
the return of the moço
pfiu

Freeman Dyson, Professor Emeritus

NERUDA, Pablo - Tercera residencia. Barcelona: DeBolsillo, 2003. €1,98

but here's an update on my music writing venture
!
well first of all let me start by saying
FUCK
!
and now we can go on
on the full knowledge that this is hard
:
i wanted the thing to be rather tragic
rather
hammery
if you know what i mean
very very
desperate
:
that
being all those things myself
i managed to do
:
of course
in keeping with the pattern of being pretty much like myself
the little piece is also crap
...
actually i jest
the little thingy is not crap
that it managed to avoid being quite well
well
if i say so myself
:
it's actually their mistake
people want to work with me
and get music like this as punishment
muah-ah-ah-ah-ah-cough-cough-cough-hmm-ah-ah-(...)-ah
:
what now?
when it's done i want to show you
for you to give it a title
and your general blessing
and so on
...
tsk tsk tsk oh mr bishop
i sort of miss u u know

or the new definition of love according to webster's

da contracapa de Art, de Yasmina Reza
:
Serge has bought a modern painting for a huge sum of money. Marc hates it and cannot believe that a friend of his could possibly want such a work. Yvan attempts, unsuccessfully, to placate both sides.
If your friendship is based on tacit mutual agreement, what happens when one person does something completely different and unexpected? The question is: Are you who you think you are or are you who your friends think you are?

just arrived from LOVE SONGS
(that's the movie's name,
that's what the movie
in itself
is called)
love songs
LES CHANSONS D'AMOUR
:
love songs
...
well certain things must be said about it
:
firstly FUCK HE'S AMAZINGLY CUTE
as if i didn't know that
but somehow he gets me every time
:
damn him and his cuteness
argh
ok
...
specially there being some gayness
i'm all for seeing louis and gayness
and being it in the same movie the better
...
and being HIM involved in the aforementioned gayness
well the even better
...
sigh
ok
ok
i digress
jesus i'd be a lousy critic
ok
...
secondly FUCK PARIS
you see
christophe honoré
(the director
of this one AND of ma mère and of dans paris
all of them featuring cutie mcgorgeous as you know)
has this thing about paris
...
and be it the books all over the place
or the feeling that everything fits
that houses are like
you know
clumsy museums of sorts
FUCK THAT FEELS AMAZINGLY RIGHT
...
sigh again
ok
ok
i digress once again
...
ok there is a lot of singing
in french
which can i admit be a bit annoying
specially when the lyrics are translated by someone with the sensibility of a hammer
but
come on
it's louis
:
he could be killing a puppy and he'd somehow manage to make it cute
...
actually he will on his next movie

soyez les beinvenus à la societé de blah blah blah louis garrel
:

so i have a new bookcase
and a minute after it's been put together it's already half full
...
sigh
i've been
...
well idk why
maybe it's six feet under
(boo on that account trs)
with lovely lovely michael c hall
(boo on that other account
so boo on both accounts)
but i have been feeling
like
everything is changing
...
no
like everything is asking to be changed
like life is shouting at me to jump out on the streets and DO STUFF
...
so i was rearranging my books and it felt so
...
temporary
...
so useless
...
and now i suddenly see all my furniture turning into cardboard boxes
swallowing my books
my crap clothes
trs
even my dust
everything being eaten by cardboard
ready for immediate send off
...
ready for
something else
...

so i feel like dyeing my hair
now that it is amazingly dull
...
well when you read this
i may or may not have gone to the movies
(it's now 4:48pm and i haven't decided yet)
:
new movie out with louis garrel
:
so now is the moment in which you ask
- who?
and i have to explain
- the guy from ma mère
for you to go
- oh him
...
now we can proceed
:
so new movie out with louis garrel
reason enough to go
right?
:
right
...
but don't feel like going alone
yeah don't know yet
i may or may not have gone to the movies
...
r.

:
- so yeah since you haven't been around i've been watching loads of six feet under and dexter / kind of in a michael c hall drive
- boo on both accounts

Paul Cézanne, A Modern Olympia, 1869-70.

i don't like going to school because the other kids call me bad things and throw stuff at me and beat me up with sticks and the sticks have nails on them and that's why i hate school
:
and yeah cos i learn nothing new
but mainly the beatings
:
so i've been thinking
and yeah
come
FOR GOD'S SAKE COME
!
to europe
and i'll be there
well here
but hmmm there
you know
to welcome you to jolly old mainland
and our embrace made of stone etcaetera
but
then
i leave you alone and come back and finish my degree
so
(which will btw enable me to be profissionally beaten up all across the world)
so
again
the idea was
you know what the idea was
GOD WHAT AN UGLY THING!
...
sorry
i'm writing this in class
so reacting to a sculpture thing
phew
...
hmmm
moving on
so yeah you know what the idea is
glasgow rome enniskillen london firenze edinburgh dublin venezia paris whatever
home
:
HOME
:
i have to start thinking about this
seriously
are you in?
aww
see now THAT is nice
...
sorry
again another sculpture thing
hmmm
...
laurie anderson
discuss
:
this is the time
and this is the record of the time
...
course you're in
why don't you move here?
:)
i'll skip school tomorrow if you're around
(by tomorrow i mean thursday morning so wednesday night so today possibly now
...
sigh
fuck this is hard
trs)
:
L.

ps songs are up
ps2 actually a city like dublin
...
and i'll tell you why

[MP3] Laurie Anderson - From the Air
[MP3] Laurie Anderson - O Superman (for Massenet)
:
this is the time

and this is the record of the time

:(
sixty hours
make it seventy two
:(
...
but
:)
if you saw me now you'd really like or at least approve of my face
as i am shaven
completely
i have the face of a baby
i have the face of a ridiculously unattractive baby
:
i look like the son of satan!
after a car crash!
in hell!
...
ok
seriously
the guy
(for i'm far too lazy to do the shaving at home
and cos i don't have that powerful a knife)
the guy butchered my face
i'm bleeding all over
i'm scarred
i'm scarred for life
i look like the other son of satan!
after a car crash!
with a truck full of swords!
in hell!
or the middle ages!
but in hell!
...
ok
...
you know i could keep writing
but i won't
now i'm expecting a 500-word-long essay from you on the subject of
WHERE THE FUCK HAVE YOU BEEN?
or something lighter in the same vein
so start writing
!
seriously i have no idea when the glorious fuck you'll show up
four messages in a row is starting to get silly
...
r. L.

oh
bar of soap explanation
:
right so i had this dream last night
:
i had come to the computer and you had written something like
- hey don't send messages with titles like
"fame"
cos then my parents call me to know what's going on
so just use innocent words like i don't know like some nice detergent or something
...
and while i was dreaming i almost felt like getting up and coming to the computer
but it'd be stupid
:
so i didn't
...
now you better write me back
:
and i'll try not to write again till you do
nope
not happening
but it's a thought
:)
miss you

Agora sobre a questão senhoras e senhores dos objectos de imagem mexida que vimos na semana passada parece-me importante que façamos sei lá uma espécie de Nota de Intenções para a Arte da Imagem Nervosa a entrar em vigor quanto antes já que se trata para todos os efeitos de uma coisa nova que convém para já não estragar, ou às tantas desvirtuar fique melhor nas actas é isso risque aí onde diz estragar e ponha antes a palavra melhor, lá está senhoras e senhores é precisamente este tipo de atropelos que interessa evitar quando se trata de fazer filmes e daí a essencialidade da coisa, eu não diria para se fixarem regras ou se calhar até fosse melhor mas principalmente isto trata-se de não gozar com as pessoas nem aldrabar a inteligência de ninguém ou o estômago e daí o seguinte conjunto de directrizes, se não se importasse o senhor secretário de começar a escrever eu passava a ditar, entretanto se alguém tiver alguma coisa a dizer é favor não interromper os trabalhos e depois acrescenta-se, o que se me afigura fundamental é que dê a impressão às pessoas de que nós vá lá sabemos o que estamos a fazer não só um por um mas enquanto grupo, daí que eu estava a pensar em fazer isto assim tipo manifesto mas bem-disposto, sem frases cheias de bicos nem berreiros nem nada que se pareça se bem que, e pode escrever já isto senhor secretário, se bem que talvez conviesse abrir isto logo por dizer que é da opinião geral das senhoras e dos senhores que tudo o que já se produziu em película até hoje é superlativamente inferior e redundante para não dizer que é mau, para não dizer mas para escrever e em letras grandes ó senhor secretário puxe-me aí por essas maiúsculas se faz o favor e pontue-me isso aos gritos porque agora que me puseram a falar nisto a verdade é que esta questão me enerva e não é pouco já que, convenhamos, ninguém se comporta daquela maneira com os joelhos entupidos e as costas de pau e mesmo aqueles fatos por amor de deus onde é que já se viu alguém assim vestido pergunto eu, nem hoje nem nunca em tempo algum, e aliás nunca me viram a mim a sair dum sítio daqueles nem às senhoras e senhores por isso este esquema todo de enfiar aquelas imagens pelas cabeças das pessoas adentro e pelos olhos sempre me surgiu como uma farsa e uma mentira e ataque-me aí nessas exclamações ó senhor secretário! que isto está claro que me irrita, até porque nos cabe mais ou menos a nós fazedores de filmes de agora pegar nos erros que se aceitam hoje e dar-lhes uma volta bem dada e trocá-los por qualidade não é assim senhoras e senhores, e que melhor altura para fazer isto pergunto eu que este ano novo da graça de mil oitocentos e noventa e seis. RC

(trs this title has a reason but i won't tell you)
:
so i guess messages will start to pile up
but i'll keep writing anyway
:)
:
off to school in a bit
wearing my new black shirt with the nice collar i told you about ages ago
today will be the
(let me quote)
PRESENTATION, SCREENING AND ANALYSIS
(pompous freeks)
of our little filmy things
so fingers crossed
let's see how it goes
:
not sleepy cos with you away i've been catching up on sleep
trs
now i'm overslept and cranky
and hungry
:
you eat and you keep me posted and you have reasonable amounts of fun
:
L
:
r.

thirty six hours past effects of jaylessness should occur in the form of emptiness of the head and embrace

:
― did she really release an album with just five songs?
= yep listening now / this one is twelve mins long / so five big songs
― five big songs indeed / what's in them? / words and things?
= and harps and strings
:
words and things and harps and strings
:
[MP3] Joanna Newsom - Emily
:
― i hate her titles though / she's almost making me hate her before i even listen to the first note

:

:
[MP3] Kristian Hoffman & Rufus Wainwright - Scarecrow
[M4A] Elton John (feat. Rufus Wainwright) - American Triangle
:
because of ignorance
(...)

:
e logo ainda dou um salto no myspace a deixar props ao pessoal por tudo e uma travessa de biscoitos

sigmund freudass é o pai da psicaralhálise

Então quando elas vêm no jornal estão chamuscadas porquê?
Porque estão assadas
dá-se-lhes um lanho
e atiram-se ao lume
Mas então é a parte dos picos que está chamuscada?
Não isso sai
quando elas ficam maduras isso salta fora
Então no jornal aquilo são as cascas chamuscadas e depois lá dentro é uma castanha assada
Sim
com sal
sabes antes de haver batatas na europa
que nós trouxémos daí
comiam-se castanhas à refeição
Hmmm
estranho

Paul Gauguin, Visão Depois do Sermão (Jacob e o Anjo), 1888.

Acredite-se mais nada do que diz seja quem for, pois atrogalham-se as bocas de malcorrecções e inverdabilidades, e entrecolhem-se os espíritos de fantasiarias e fabricacionismos e outras fodilhices que vamos lá só servem para enganificar aqueles entre vós os que tendes a mente fraca ou a cabeça. Só há um e um único apenas sucede existir que é o método do qual se pode dizer que é correcto e eficaz e definitivo de curificar todos e quaisquer males do corpo ou aflições das ideias, mas principalmente judiarias várias nos braços ou nas pernas visto que se pressionaliza lá nesse sítio com os dedos e acontece mais ou menos dor. UM SISTEMA UM! Qualquer outro processo que afirme possuir resolucionações para um somatório de doenças (INCLUSIVÉ SOLUÇOS) por meio de medicamentarias ou afins (comprimidos ou picas) está de uma forma geral (ou xaropes, também pode acontecer xaropes) a operacionar uma considerável peta junto de qualquem ouça e ao ouvir acredite num bocadinho que seja. Só a TERAPÊUTICA TESTADA e RECONHECIDA do PROFESSOR DOUTOR ANTON VON KRANKENHAUS ―Doutor de Medicina pela Universidade Bastante Boa de Berlim e Professor numa quantidade de sítios― PARA ACABAR COM QUALQUER ATRAPALHAÇÃO FÍSICA ou MENTAL (Pat. Pend.) pode de facto assegurançar e depois cumprir que pega em determinada indisposição e lhe aplica sumiço de forma imediata (OU ANTES AINDA!). Multiplificam-se às dúzias e chegam a nós todos os dias relatos de pessoas a sério que se tinham com uma camada de nervos à conta ou das costas que não dobram em condições ou então é que têm os joelhos inchados, e que depois da intervenção quase milagreira ―porém cientificamente credível― do Prof. ANTON se viram de volta com uma saúde de categoria e à maior parte delas é de um dia para o outro que isto se dá. VÁ DORMIR E DEPOIS ACORDE RIJO! RESULTADO GARANTIDO! mais ou menos (mas mais para o mais). Leia da boca de tantos e tantos a quem lhes doía e bem certa parte do corpo e que se agora estão que é um mimo é tudo por causa do Professor que não só é um sujeito impecável como também é muito boa pessoa. O PROFESSOR ACUMULA! Conheça agora o caso real de K. (fotografia em baixo) : O exemplo de K. é particularmente lixado dado que um acidente assim feiote lhe deixou as pernas desfeitas em pelo menos três sítios cada uma, e todos os médicos (está bem está) que K. consultou (médicos) após o desastre (tsc) disseram todos e quase ao mesmo tempo que pernas três vezes amassadas constituem aquele tipo de coisas (tsc) pelas quais não há nada a fazer (DESPAUTÉRIO!), nem à base de parafusos nem de talas nem sequer (ATREVIMENTO!) de boa vontade, daí que além de estar agrafado à cama e pelos vistos para sempre K. tinha ainda a cabeça num festival de deprimências contínuo e permanente de coisas más ou piores. Moral da história o remédio de K. era nenhum. NENHUM! Médicos (tsc) que se chamam médicos e pede-se-lhes uma opinião séria e sai o diagnóstico completamente aldrabado : ISSO ATÉ EU! A verdade é que só a metodologia integrada do Prof. ANTON resulta capaz de eliminar e de uma vez todo o tipo de chatices!, de maneira que qualquer trapalhada medico-hospitalar em que uma pessoa se encontre enfiada e sobre a qual o Prof. depois desenvolva trabalho converte-se na hora num problema pretérito perfeito do indicativo. O PROFESSOR RESOLVE! Suponha a situação do cavalheiro que se exterioriza de casa sem transportar consigo um casaco ou agasalho equivalente e que por via disso adquire uma gripe. ESTÁ-ME SEMPRE A ACONTECER UMA COISA DO GÉNERO! (ou semelhante). É fácil imaginar o estado triste em que fica o referido cavalheiro : tosse dores de cabeça ―por dentro e por fora mas sobretudo por dentro― temperatura pingo (ugh!) e esternutações constantes (atchim), e tanto que se procura ter uma conversa com o dito (atchim) e vê-se logo que ele está (atchim) que é uma miséria. ACABE COM ISSO JÁ! O TRATAMENTO todo JEITOSO engendrado pelo Prof. ANTON garante mesmo a valer o extermínio categórico de qualquer classe de patologia e é definitivamente que o faz. Lembra-se do cavalheiro ranhoso de ainda agora? Explicada a situação ao Prof. ANTON foi uma questão de minutos nem isso para que se fosse à vida a rinorreia e a espirragem também ―rinorreia quer dizer corrimento, é o que quer dizer― e a febre e as cefaleias e tudo (o Prof. até sabe estes termos complicados todos : O PROFESSOR É PRESTÍGIO!), mas o que é de facto notável é que viva os anos que viver e muitos e bons hão-de ser nunca mais o cavalheiro se vai ver incomodado por qualquer uma destas tretas outra vez : O PROFESSOR CURA ESTÁ CURADO! Zero por cento de reincidência prometemos nós ou remissão completa : É A MESMA COISA quase mas não é bem! Só no ano que passou foram às meia dúzia os prémios e os melhores que o Prof. ANTON arrecadou de toda a parte do mundo não só por excelência científica, que o Prof. possui aos montes ―a excelência, e os prémios também : O PROFESSOR JÁ NÃO TEM ONDE OS PÔR!― mas principalmente por serviços prestados à humanidade e sobretudo aos pobrezinhos (deus os ajude) que assim como assim sempre constituem o tipo de povo que mais depressa lixa a coluna a carregar caixas ou apanha infecções aborrecidas pelos buracos do tecto ou outras coisas assim que incomodam uma pessoa. É por isso que de todas as vantagens da FÓRMULA MULTIQUALIDADE do Prof. ANTON PARA PÔR FIM ÀS TRAGÉDIAS DO MUNDO (designação alternativa para África e Sudeste Asiático) aquela que é para todos os efeitos mais maravilha é que é tudo completamente livre de custos : NÃO SE PAGA! A SÉRIO! POIS SE EU ESTOU A DIZER! EU SEI! Ou seja para usufruir do conhecimento psicoanatómico (o Prof. até sabe os nomes dos músculos todos decor E SÃO PARA CIMA DE SEISCENTOS) do Prof. ANTON (consultórios em Zürich Malmö Leningrad Ho Chi Minh Brasília e Nieuw Amsterdam) o que é preciso é o paciente deslocar-se a um dos gabinetes e descrever ao Prof. os termos da macacada em que se encontra e pronto o Prof. fecha mais ou menos os olhos como se estivesse a exercer esforço de cabeça mas quando os desfecha já o doente está a caminho de se pôr bom (PARECE MAGIA MAS NÃO É! ou se calhar é um bocadinho). Por exemplo o cavalheiro constipado que espirrava como um perdido, pois ocupou-se o Prof. dele e no dia a seguir onde é que já iam os espirros e para sempre, e mesmo que lhe colocacionassem à frente um canteiro de flores com características potencialmente ptármicas ―como de facto fizeram― a verdade é que o cavalheiro respirou aqueles pós todos e em mais que uma ocasião e nem assim : TENTARAM DESCREDIBILIZAR O PROFESSOR MAS VALEU-LHES UM GROSSO! Até as pernas de K. que estavam todas esmigalhadas mexeu-lhes o Prof. ANTON e puseram-se boas outra vez e operacionais e ali disponíveis para andar e caramba para correr também. K. CHEGOU A GANHAR CORRIDAS E TUDO! SEJA CRENTE E TENHA FÉ! A gente mais má bem tenta argumentar coisas ruins sobre o Prof. ANTON mas é uma caterva de invejosos e de pulhas ou então é pessoal clínico que se melindra de não sarar tão bem como o Prof. ou pode ser que ficam danados por terem menos amizades que ele e por isso menos sacas de couves pelo natal, já que se pede a essa malta médica para produzir uma opinião válida da pessoa e da obra do Prof. em menos de cinquenta palavras se possível e retorcem-se esses sacanas todos em mentiragens e imposturices, como quando asseguraram contra provas vindas de Roma que o Prof. ANTON tinha um assento com o diabo (TOLICE!) ou que às tantas o que ele fazia era que trocava as pessoas estragadas por outras novas sem ninguém dar fé (ABSURDO!) ou talvez lá tivessem um bocado de razão quando disseram que o Prof. só sucede haver um (UM PROFESSOR UM!) e que em consequência directa disso a única falha que pode entupir a genialidade do esquema é precisamente a inexistência de mais do mesmo : MAS ISSO É LÁ CULPA DO PROFESSOR AGORA! À medida que se ia acrescentando de fama subia-se o Prof. também de serviço e eram em fila e davam duas voltas à esquina as pessoas em gemidos constantemente o dia todo e isto estava era a começar a dar cabo do juízo ao Prof. (pois pudera) que não podia sequer defenestrar a ponta dos dedos para arejar um lápis (coitado do homem) sem que um coro de fanhosos inaugurasse pranto logo ali no meio da rua : A MORRER E NÃO SE CALAM NEM POR UM DECRETO! Daí que um dia o Prof. lá se estremunhou mais atravessado e decidiu que por uma questão de justiça e de caridade cristã e entulhado de um altruísmo de plástico hoje (disse eu, na altura fui eu quem disse que hoje) é o dia a partir do qual o Prof. passa a distribuir saúde em regime de ser à borla para qualquer pessoa que se chame humanidade com letra maiúscula mas gasta-se a vez de cada um e acabou, É UMA E NÃO ACONTECE BIS! (acabou), é certo que chacinados os rufias dos micróbios e esvaziada a gosma pronto nunca mais (acabou), agora não adianta é depois um indivíduo chorar-se que lhe desistiu o fígado ou os rins ou que ainda ontem ficou sem os braços porque o Prof. a essa hora já está a compor outro desgraçado qualquer (acabou), e com franqueza por esta altura já deviam estar todos conscientes das regras até porque É SÓ PARA O BEM DO POVO que abram os olhos as pessoas e não malgastem o talento de mãos do Prof. ANTON num episódio de gases ou numa camada de uredo, mas que haja gente estúpida é que o Prof. já não tem nada a ver com isso. RC

ballad of john lennon : jared faren

saw him standing there / in the shadows by the stairs / saw her standing there / fingers in her hair // do you know what you have done? / what you've done? / i shot john lennon // oh (bark) do you know what you have done? / what you've done? / i shot john lennon // saw him standing there / in the shadows by the stairs / saw her standing there / fingers in her hair

one of the few advantages that i'm not anywhere near you is that i'm equally close wherever you are
so i'll be waiting you there with arms wide open
as always

effects should start showing after about twelve hours effects on the mind and flesh

ora bem
ok
eu tenho de admitir
que isto não é a chávena de chá de toda a gente
(hmmm traduzir expressões idiomáticas)
e que possivelmente não é
para muitos
a melhor coisinha para ir a conduzir às oito da manhã
(ZzZz)
mas façam lá um esforço
sim?
ok
eu tenho de admitir
que isto requer algum esforço
e fechar os olhos e tudo
(daí a incompatibilidade com o conduzir e tal)
mas a sério
[MP3] Antony and the Johnsons - I Fell in Love with a Dead Boy
[MP3] Antony and the Johnsons - Mysteries of Love
[MP3] Antony and the Johnsons - Soft Black Stars
isto
isto é os joelhos da abelha

Georges Seurat, Les Poseuses [As Modelos], 1886-88.

(7:45:09): yes
(7:45:23): but you forced me here
(7:45:27): so now you have to deal with it

I find it very hard to deal with other people's success. Specially brothers'. RC

as you probably know
i'm one of those persons
(some would say weirdos)
that get all giddy when a book comes out
:
yes
tis true
but
in all fucking fairness
this is huge
:
(ANTUNES, António Lobo - O Meu Nome é Legião. Lisboa: Dom Quixote, 2007. €19,60)
:
this is the man
better said
this is THE man
:
i'm tempted
(god how i'm tempted)
to drop everything i have to do and just start reading
shall i?
or not?
why not?
i don't know
...
i'm giddy
:
seriously
i am one of those persons
(some would say fucking weirdos)
who express their joy by mini-jumps
micro-bouncing around the bookstore
with a book in my hands
:
seriously
i am one of those persons
whose books have to be completely
(some would say COMPLETELY)
unblemished
utterly unscarred
so i take ages picking the right one
the one i'm going to marry
:
the one i'll
...
sorry
maybe a bit too weird
hmm
yeah maybe
i'm sorry
...
but that's me
as you probably know